Chapa Petas y la pipa filosofal- Una historia de hace 5 o 6 años

Esto lo escribí hace mucho, espero continuarlo ya que estoy.

Espero que haga reir a los que hayan leido Harry Potter y a los que no... Aunque no se yo...


Chapa Petas y la pipa filosofal


Nuestra historia comienza con el señor Fernon Guarry, empieza en qué se despertó, porque era la mañana y tal y cual..
El caso es que se despertó, pensaba que era un día normal como otro cualquiera, su esposa estaba recogiendo el vomito de su hijo Puerky, que tenía apenas un año, mientras este preparaba otro lanzamiento inminente el señor Guarry le dijo a su mujer.
-Ortiga querida, me voy a trabajar a mi taller de taladros, que me va muy bien y ya sabes que me han ascendido... es decir que no me han hechado, vamos que no, en serio que no... ¿¡QUIERES DEJAR DE INTERROGARME!?
Fernon salio de su casa, rojo como un tomate asado de esos que están tan ricos y te dan ganas de tirarlo a la casa mas próxima y con un poco de suerte se asome un niño por la ventana le de en un ojo y tenga que ir a urgencias... y nada mas salir del nº69 de Previdry, que era donde vivía, fué al parque dela-cojono, se sentó en el séptimo banco a la izquierda de una vieja con la que se encontraba cada mañana desde que perdió su empleo (¿No os habíais dado cuenta aun?) como siempre, se encontró con una señora muy peculiar, era vieja con el pelo blanco y un bastón, lo de peculiar es para llenar hueco, que aqui se cobra por palabra y doble espacio.
Fernon sospechaba que ella ocultaba algo, ya que nunca hablaba, sufría en silencio el problema de las hemorroides. Esa mañana Fernon se sentó y espero que pasara el tiempo, porque aunque su mujer no lo supiera, ni siquiera llegaría nunca a sospecharlo, es que le habian hechado de la fabrica de taladros donde trabajaba por practicar sexo oral con un trozo de lija menor de edad y la señorita que lo estaba utilizando a la que todavia no se le ha devuelto el corpiño.
Fernon tenia hambre, y eso que era gordo y seboso y su triple papada le delataba aunque se pusiera trajes anchos.
-Esque así doy mayor impresión cuando me ven (lo que das es asco hijodeputa). Mientras esperaba dando de comer a las palomas para engordarlas y cazarlas si sería fuera o fuese necesario, derrepente vio una lechuza, era preciosa, parecia que quisiera expresarse como un ser humano, era muy grande y majestuosa, se acercó hasta donde se encontraba Fernon sin temor alguno, tenía una nota en la pata, rapidamente Fernon le tiró una piedra a la lechuza y le reventó la cabeza desparramando todos los sesos por el suelo (Que por alguna razón desconocida y probablemente unos cristales de botella que se encontraban en el suelo, conseguía que los sesos desparramados de la lechuza tuvieran tonalidades verdes con ligeros brillos), miró por si lo que tenía la lechuza atado en la pata era algún billete de descuento para el carrefour. Pero en vez de eso se encontro una nota que decía:
***El que no debe ser nombrado esta matando a yasabesquien en tusabesyaquesitio para reunirse con tu sabes donde y conseguir yasabesque. Ven a sabesyatudonde con refuerzos.
Firmado: Quiensoyyasabes.***
Fernon se asusto un poco, lo normal no era que las notas dijeran cosas, porque esta nota se había leido a si misma en alto, aunque por suerte nadie del parque salvo Fernon pareció haberla escuchado.
-Menos mal que al menos lo dejan claro- dijo el señor Guarry, y aprobechando que había roto la cabeza a la lechuza se la comió, llenó un bidon de basura de papeles de periódico y lo prendió fuego, después empaló (meter un palo por el culo y sacarlo por la boca) a la lechuza (aunque no tuviera boca) con una vara de hierro, y empezó a asar a la lechuza. Después de un rato, cuando ya estaba crujientita, cogió la vara de hierro pero se quemo ya que el metal conduce el calor hasta el punto mas frio (Algo de provecho tiene que aprender la gente que lea estas chorradas, aunque alguna sea estúpida, ¡hola mama!) y la vieja que se sentaba siempre en el mismo banco que Fernon le dijo:
-Me llamo... Bueno, llamame señora Pig, ¿puede darme un poco de la lechuza? Esque yo crio gatos pero ya me he comido a 7 en 3 días y sigo teniendo hambre.
Fernon aunque sin muchos animos porque esa lechuza la habia cazado él, le dió un poco a la señora Pig y durante esos dias se hicieron amigos, y se enteraron de que ellos vivían justo enfrente, en su misma calle, y que eran los que se cagaban cada uno en la puerta del otro, pero eso no importa..¿o si?
Unos días después, una tarde, el señor Fernon Guarry vió a un tío con cara de mono, que llevaba una túnica morada y un sombrero terminado en punta, el hombrecillo le dijo a Fernon:
-¡Eh tú!, Alegrate coño, que yasabesquien se ha muerto y aunque no tengas ni puta idea de quien es deberías alegrarte.
El señor Guarry le solto una ostia de la misma y le dijo:
-¡No me vais a vender nada cabrones, soy demasiado listo para caer en estos trucos tan comerciales!
Llego a casa, el nº69 de Previdry y vió a un gato en su puerta, era un gato atigrado con manchas en los ojos que se asemejaban a unas gafas.
-¿El empollón de la clase gatuna eh? ¿Haber cuantas son dos mas dos?
Fernon se rió, pero su expresión cambio cuando el gato cogio un palo y escribió en la tierra de su jardin
- No he entendido la pregunta, ¿me la podría repetir porfavor?
Fernon se fue adentro de su casa acojonado, habra sido un espejismo los gatos no saben leer por lo tanto no ha podido entender lo que ha escrito... ¡Logico
Dejó todo pensamiento hasta la noche, cuando antes de dormir quiso comentarle algo a Ortiga, su esposa, pero no se atrevió y se durmio.


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El valle de Calimerik habia sido asaltado, habían pasado muchas cosas esa noche pero... ya se sabrá mas tarde (O no, porque al paso que voy escribiendo esta historia va a tener una diferencia desde que la empecé hasta que la acabe de varias decadas). Tufeus Apestosid bajo de su...
-(Hey yo habia encargado una moto, quien coño ha traido un triciclo?
- Lo siento esque el presupuesto...
- Cagon laputa... Bueno pues ponerle alguna pegatina o algo para por lo menos disimular que es rosa...)
Bueno pues bajó de su... de su...bueno que bajó, y enfrente de la casa de los Guarry dejó una bolsa de papel y la quemó, despues llamó al timbre y se escondió detras de un arbol.
El señor Guarry al salir pisó la bolsa para que dejara de arder, pero dentro había encontrado un regalito que era demasiado grande para ser de perro... y probablemente de una persona normal tampoco era. Rapidamente, divisó un cuerpo de metro y medio saliendo por cada lado del arbol, y antes de que cogiera la escopeta que guardaba al lado de los juguetes del niño, escuchó como se rompía un cristal. Había sido Apestosid que le había tirado una bolsa del Eroski con algo dentro, el señor Guarry encabronado tiro la bolsa a la basura.
Mientras se volvía a dormir, escuchó que unos llantos subían desde abajo (no van a subir desde arriba, logicamente, eso solo es posible si se encuentran porejemplo en un barco que se ha hundido y está dado la vuelta, en ese caso al estar abajo estarían arriba y cuando subieran estarían bajando, es de cajón) y cuando fue a mirar que pasaba, la basura estaba flotando por la casa, y había un niño con cara de cabron y una cicatriz con forma de peta que si te acercabas mucho hasta lo podias oler, lleno de cristales incluso en sus ojos que eran verdes, pero por la sangre de las venas que se habían roto por los cristales que se le clavaron al tirarle por la ventana, le daba un toque de blanco verde y rojo que acojonaba bastante. Asi comienza la historia de.... CHAPA PETAS.


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Unos años después...

-Chapa Petas! -....- Chapa Petas! -...- Deja de cascartela y baja aqui hechando ostias!-Dijo Ortiga.
-¿Si no me la casco con que se va a lavar los dientes hoy puerky?
Chapa Petas bajo, con unas marcas de manos en la cara que ya parecía que habia nacido con ellas. Ya tenia 11 años y aunque la adolescencia aun no había empezado a hacer apariencia en el ya le habían salido granos hasta debajo de los ojos, tenía unos ojos verdes pero como la mitad del tiempo los tenia entrecerrados y rojizos entre el verde, el rojo y el blanco (que casi no se veia) la bandera de Italia, o de algún lugar mas importante, esto le venia desde hace tiempo, no es solo por las drogas. Al crecer (como es natural) le habia crecido el pelo, pero tenia varios lugares en los que no le crecia debido a cicatrizes producidas por su primo puerky, aunque realmente se las merecía, es mejor que no imagineis mucho como es Chapa Petas... En serio, las chicas mas populares de su colegio llevaban una foto suya para ir a vomitar al baño.


Se agradecerán comentarios ^^